Mỗi ngày trôi qua với tôi mong ước chỉ là những ngày yên bình và có thể là ảm đạm – như vậy cũng tốt rồi . Trong cuộc sống tôi đã từng bỏ đi rất nhiều thứ và bây giờ hối tiếc chính là TÌNH CẢM để giờ đây khi đã lập gia đình , tôi sống trong mệt mỏi và uất ức .


Tôi đã lựa chọn có lẽ là sai , 1 người chồng có tình yêu với tôi không hay chỉ vì đứa con anh ta mới nghĩ đến việc cưới tôi . Mất đứa con đầu tiên với tôi là mất mát , là đau khổ và đau khổ hơn khi tất cả mọi lỗi lầm đều được đổ lên đầu tôi . Cũng đúng là do tôi đã không biết trân trọng bản thân mình để rồi bị khinh bỉ và cũng chỉ như “ cái rẻ rách “ nếu như không có đứa con ấy với anh ta . Ai cũng mong ước trong 1 gia đình mới sẽ có ít nhất 1 người để chia sẻ , ít nhất một người để cảm thông nhưng với tôi – những thứ ấy không hề tồn tại khi bước về nhà chồng .


Mẹ chồng tôi dạy phải biết nhẫn nhịn và đâu ai biết tôi bây giờ với trước kia đã khác nhau hoàn toàn . Tôi luôn nín nhịn , nuốt nước mắt vào , cười nói vui vẻ trong mỗi khi những lời nói cay độc đều được nói ra từ Chồng tôi hay Mẹ chồng tôi . Nhiều đêm thức trắng chỉ vì nghĩ ngợi tôi sống ra sao để giờ đây cuộc sống đến với tôi là những điều bất hạnh . Luôn tự nhủ rằng tôi sẽ không bao giờ nhắc tới 2 từ “ Hối hận“ – có lẽ tôi đã sai . Giờ đây, tôi đang mang trong mình đứa con của Anh , đứa cháu của Bà nhưng hình như mẹ con tôi vẫn không được chào đón trong gia đình ấy . Tôi đâu dám đòi hỏi phải được ăn ngon mặc đẹp , phải được chăm bẵm , tôi đâu dám càu nhàu khi mệt mỏi mà chỉ biết cố gắng và lại cố gắng .


Đêm qua , lại 1 đêm dài với tôi khi thức trắng không dám nhắm mắt và ngủ . Những lời nói và hình ảnh ánh mắt đáng sợ của Chồng cùng Mẹ chồng tôi dành cho tôi . Nhậu nhẹt tới bến và khi về tới nhà là những lời nói cùng hành động thô tục Anh dành cho tôi . Anh đuổi tôi về bố mẹ tôi khi trời đã về đêm , Anh nhấn số và gọi cho bố tôi khi tôi nhất quyết đứng lại , Anh hành hạ tâm trí tôi , Anh dành cho tôi tất cả những gì có lẽ là xấu xa nhất mà từ trước tới giờ những người anh yêu thương chưa được hứng chịu .


Van nài cuối cũng tôi cũng được chiếu cố cho vào nhà như một “ con chó “ . Thật đáng sợ khi đi qua và nhìn ánh mắt ấy , ánh mắt của 1 người Mẹ dành cho đứa con dâu dường như chẳng cần biết gì chỉ biết rằng tôi đã sai khi để Chồng tôi chửi bới tôi trước cửa nhà và làm mất giấc ngủ yên bình của cả gia đình họ . Tôi cũng thèm được ngủ như bao người đang mang bầu khác nhưng ai nghĩ cho tôi , tôi vẫn cố gắng gượng lên để đứng cho vững và bước cho kịp nếu không khi thụt lại không biết tôi sẽ đi về đâu .


Yên bình khi ấy với tôi chính là trong nhà vệ sinh , chỉ biết ngồi trong đó và khóc lóc rồi thì thầm với đứa con nhỏ trong bụng . “ Mẹ con mình cũng cố gắng con nhé , mẹ xin lỗi vì đã không cho con được 1 gia đình êm ấm , 1 người cha tốt bụng “ . Cứ thế đến khi Anh đập cửa tôi mới dám mở ra và bước vào căn phòng đáng sợ này . Anh lại tiếp tục chửi bới tôi “ con chó “ có lẽ cũng đúng và dường như tôi cũng không bằng được con chó mà gia đình Anh đang nuôi ấy chứ . Lúc này cũng đã muộn rồi , nằm xuống muốn nhắm mắt lại và cố nhắm mắt lại vì sáng sớm mai tôi còn đi làm nhưng sự sợ hãi không cho phép tôi được ngủ . Giật mình mở mắt ra – nước mắt chảy , cứ vậy cả 1 đêm chắc cũng không dài mấy vì tôi cũng được nghe chửi đến gần 2h sáng rồi mà .


Gà đã gáy , trời đã rạng , tôi mừng rỡ như vớ được 1 nắm vàng để thay đổi cuộc đời . Anh kéo tôi lại khi anh thức giấc nhưng sao tôi lại sợ đến vậy , sợ Anh sẽ làm hại con tôi , sợ họ sẽ làm tổn thương mẹ con tôi sau cả 1 đêm dài đã qua . Tôi xin phép anh và bước ra khỏi nhà , không khí này dường như dễ chịu hơn nhiều nhưng cũng chẳng được bao lâu khi gặp mẹ chồng tôi tại nơi tôi làm việc – Quán café của Chồng .


“ Lần sau cãi nhau chúng mày đi ra ngoài mà cãi nhau ……” có lẽ là rất dài mà đầu óc tôi không thể nhớ cho hết . Rồi người em làm cùng tôi cũng đã được nghe những lời tâm sự từ mẹ chồng tôi “ Bảo nó phải nhẫn nhịn , phải biết … , phải …. “ sao Mẹ không nói với tôi để tôi được thỏa lòng nói hết ra tôi đã nhịn thế nào , con của Mẹ đã đối xử với tôi thế nào và tôi còn phải nhịn thế nào nữa đây chắc có lẽ thiếu mỗi nước quỳ xuống van xin như “ 1 kẻ ăn mày “ ư ..


Tôi cũng chỉ biết khóc và khóa lại trong lòng những nỗi đau này . Ai sẽ cho tôi hạnh phúc và sự cảm thông trong gia đình ấy ?


Mẹ con tôi còn phải chịu đựng thêm bao nhiêu mới tới được sự yên bình . 23 tuổi - sức chịu đựng của tôi , con người , tâm trí tôi có giống 23 hay không ?


Sẽ ra sao nếu như tôi không có níu vào cánh cửa ấy – cánh cửa không ai chào đón tôi ?


Một ngày đáng sợ chuẩn bị qua đi bao nhiêu suy nghĩ vẫn ở đây và tôi chỉ mong – sẽ cố gắng quên được cơn ác mộng vừa qua .