Một ngày cuối tháng 12/2013


Sau một quãng thời gian đủ dài để chiêm nghiệm, 2 năm yêu, 8 năm chung sống tôi mới thật sự bừng tỉnh và nhận ra rằng, tôi ko hề có cái cảm giác khi yêu với người chồng tôi đang sống. Trước đó tôi đã mơ hồ nhận ra việc này, nhưng giờ đây thì nó rõ ràng hơn rất nhiều. Tôi cảm thấy thương chồng mình hơn vì cái tình cảm ấy nó đang làm mất thăng bằng trong cuộc sống. Nhưng tôi còn có 2 đứa con rất đáng yêu cho nên tôi nghĩ mình sẽ tiép tục đi cùng chồng thêm nhiều đoạn đường dài hơn thế.


Trong các giấc mơ của tôi, về phía tình cảm, tôi luôn mơ về cậu bé ấy, cậu bé ở cùng khu tập thể với tôi ngày xưa ấy. Mỗi ánh mắt, mỗi cử chỉ của cậu bé đó đều làm tôi cảm thấy rất nghẹt thở. Cậu bé đó cũgn dành tình cảm cho tôi nhưng 2 đứa dường như ko phải là của nhau nên chưa bao giờ dám nắm tay chứ đừng nói đến là các chuyện khác. 2 đứa thường né tránh ánh mắt nhìn nhau mỗi lần né tránh thì con tim lại đập loạn nhịp hơn trước. cứ thế trải qua suốt 4 năm với mối tình đơn phương từ cả 2 phía. Sang cấp 3 mỗi đứa một trường, Nhà cậu bé đó chuyển đi chỗ khác, nhà tôi cũng vậy, Tôi cảm thấy luyến tiếc rất nhiều khi ko còn được trộm nhìn ánh mắt nhau, ko còn được nhìn thấy nhau nữa, cái cảm giác luyến tiếc muốn gặp lại, muốn thổ lộ tình cảm của mình với cậu bé đó nó đè nặng tâm trí tôi. Thậm chí đến cả ngay bây giờ, khi cái tuổi đã toan về già thì cái cảm giác ấy nó vẫn ko mất đi, vẫn rất muốn đi tìm lại cậu bé ngày xưa của tôi.


Chồng tôi. Tôi quen chồng tôi là do mai mối từ phía bên bạn của chị gái. Cũng ko phải tôi ế ẩm gì mà phải mai mối cho tôi đâu, vì hồi đó có rất nhiều trai đang theo đuổi. Cũng vì mai mối và vì tuổi còn khá trẻ con, tôi lấy làm thích thú và cũng chẳng ngại ngần gì khi nhận lời. Mặc dù anh đã đi chơi cùng hội với tôi và chị gái rất nhiều lần. Nhưng kể từ khi được mai mối với nhau tôi mới biết có sự tồn tại của anh trong các cuộc đi chơi. Tôi tính rất dễ gần nên cũng ko khó gì để bắt chuyện và nói chuyện được với anh. Rồi cứ thế số phận đưa đẩy, tôi cứ ngồi đằng sau cái xe của anh bởi vì tôi biết anh là người chu đáo, cẩn thận, đặc biệt rất chiều tôi. Rồi tôi nói tôi yêu anh . Bản thân tôi cũng thấy kỳ lạ khi thực sự tôi không hề có cảm giác khi yêu với anh, tôi ko sốn sang, con tim không loạn nhịp, ánh mắt tôi dành cho anh cũng ko hề có lửa có lẽ chăng là do tò mò thích thú. và tôi biết anh đã yêu tôi. Cứ vậy đến khi tôi học năm cuối đại học Bố anh bệnh nặng, mọi người tiên đoán là ko qua khỏi nên lo lắng chuyện Ông có nhìn mặt được con dâu út hay không. Và thế là tôi lấy anh. Hồi bắt đầu cưa cẩm anh chỉnh chu , lịch sự và chu đáo, sau hơn 6 tháng quen nhau mới dám xin phép cầm tay tôi, sau đó thời gian dài nữa mới dám hôn tôi. cũng chỉ dừng có vậy thôi. Sau khi cưới, dường như anh rất e ngại và xấu hổ sao đó khi ở bên cạnh tôi, anh muốn ôm tôi nhưng ko dám, anh cũng chẳng bao giờ cầm tay tôi khi 2 người đi bộ. Tôi cũng suy nghĩ ít nhiều nhưng rồi cuộc sống bon chen tôi bỏ qua hết tất cả.


Và cuộc sống cứ thế mà trôi đi, tôi có 2 đứa con, 1 gái, 1 trai, người ngoài nhìn vào thì thấy gia đình tôi rất hạnh phúc. Tôi cũng cảm nhận thấy thế vì chồng tôi rất chiều tôi. NHưng.... 2 con người với 2 tính cách và 2 số phận ko phải cái gì cũng suôn sẻ. Anh khá độc đoán, thời gian đầu mới lấy tôi về, tôi đã khóc rất nhiều, 2 năm trời cứ khóc ròng thôi vì thời gian đó anh chưa thực sự tin tưởng tôi, anh đã coi thường tôi, nói nhiều câu làm con tim tôi tổn thương hết mức. Anh nói cũng với chỉ thành ý là muốn tôi tốt hơn, nhưng đó là muốn tôi tốt theo cách của anh, hay nói cách khác, muốn tôi trở nên lý tưởng hơn trong mắt anh.


Và cũng vì thế tôi đã thay đổi nhiều, từ cô gái phá cách, ngông cuồng, tôi nhẹ nhàng , nữ tính hơn, tôi nghĩ nhiều và nghĩ xâu hơn, tôi buồn nhiều và vui ít hơn. Và cũng chính vì thế tôi trở nên nhát gan hơn, hay lo lắng sợ sệt hơn. Đôi khi tôi thấy hình như tôi đã đánh mất chính mình. còn anh thì thấy rằng cải tạo tôi tốt hơn, anh hài lòng hơn chút về tôi, mặc dù tôi biết anh còn muốn biến tôi thành 1 anh khác nữa nhưng tôi chỉ làm đươc đến vậy, vì tính cách tôi khá mạnh ko phải muốn là được với tôi. Đôi khi tôi trách mình, giá như tôi tốt hơn anh đã ko phải khổ sở và vất vả như vậy.


Một ngày cách đây khoảng 3-4 năm tôi đi xem tử vi, khi thầy tử vi bảo rằng, sẽ có 1 thời khắc nào đấy tôi sẽ nhận ra rằng cuộc hôn nhân với chồng là đôi đũa lệch là ko đúng. Tôi chỉ chột dạ thôi cũng chẳng mong gì lời thầy thành hiện thực.


Nhưng gần đây sau khi sinh bé thứ 2 xong, thôi hoàn toàn ko còn cảm giác gì với chồng, chẳng có thích thú khi quan hệ, nhìn thấy thì lại càng thấy dửng dưng hơn. chồng nằm ngoài cùng, tôi thì kẹp giữa 2 đứa nhỏ, cuộc sống cứ thể trôi đi, cũng chẳng ai cãi vã gì nhau.


Nếu như có một thời khắc nào đó sau này, bỗng dưng tôi phát hiện chồng ngoại tình, thì tôi sẽ vào đây và đọc cái này và tôi sẽ phải tha thứ cho chồng vì tôi biết, chính vì tôi mà chồng sẽ thành như vậy. Tôi sống theo cảm xúc nhiều hơn lý trí và tôi đã làm cho cuộc hôn nhân của tôi bị hỏng. Và cũng nếu như sau này, 1 ngày nào đấy tiếng sét ái tình nó đánh trúng tôi, thì tôi cũng sẽ vào đây đọc lại và sẽ nói rằng, mình là 1 người phụ nữ ko ra gì, mang hạnh phúc của 2 con để đánh đổi lấy hạnh phúc của riêng mình và rằng tôi là một người đàn bà ích kỷ.


Tôi phải dám chắc có đến 70% phụ nữ sống với chồng không phải vì tiếng sét ái tình, mà giờ đây sống vì trách nhiệm với mình và gia đình. 30% còn lại là những người hạnh phúc. Tôi cũng muốn được hạnh phúc như những người phụ nữ kía, khi nhìn thấy chồng là thấy hanh phúc.


Thèm được yêu , thèm được ôm, thèm được vỗ về, thèm muốn con tim loạn nhịp khi yêu!!!


Nhưng tôi đã già rồi và giờ đang hồi Teen nên tôi sẽ " yêu con, Ôm con, vỗ về con, hạnh phúc ngập tràn khi nhìn thấy con" và tôi cũng cảm ơn anh!