Đọc nhiều tâm sự của các chị trên WTT, em mới hiểu được cuộc sống quả là nhiều những chông gai và không biết bao nhiêu mảnh đời khác nhau với vô vàn câu chuyện, người hạnh phúc, người đau khổ. Em cũng là một người đàn bà nhiều bất hạnh và đang rất cô đơn ở tuổi 28. Em cảm thấy mình bế tắc, cùng đường và chưa tìm được lối ra cho mình, đôi lúc nghĩ đến em chỉ biết chảy nước mắt vì tủi thân, hờn, giận, em luôn cố gắng để giữ cho mình khỏi những stress vì em rất sợ một ngày nào đó không chịu nổi nữa em sẽ ra đường “nhặt lá đá ống bơ” …Đã 6 năm qua, cuộc hôn nhân như một nhà tù theo đúng nghĩa của nó, em sống như một chiếc bóng vật vờ. Khi chưa biết gì về hôn nhân thì thấp thỏm, nôn nóng, mong chờ và háo hức, em đi lấy chồng ở tuổi 22, để trốn tránh 22 năm em đã sống khốn khổ vì nó, hình như cho đến bây giờ em vẫn chưa được đón một cái tết đầy đủ, hạnh phúc, đúng nghĩa của từ “quây quần” mỗi dịp xuân về, nỗi cô đơn luôn bám lấy em, và vì thế em luôn sợ mùa đông vì nó “rất lạnh”. Tính khí thất thường, em hay bị những ám ảnh làm cho mình thấy khó chịu và chỉ muốn hét lên,hay khóc thật to cho thoả mỗi khi đứng trước một vấn đề gì đó mà tự mình không thể giải quyết được, em có nhiều tham vọng và hoài bão, nhưng em lại kém cỏi nên không làm được gì cả, đến bây giờ ở tuổi 28 em hoàn toàn trắng tay…không có gì trong tay. Chồng em thi thoảng vẫn mỉa mai “cô thất bại hoàn toàn rồi”Đúng thế ! em đã thất bại hoàn toàn, vì viễn cảnh mà em mơ ước, một gia đình nhỏ, với những đứa con ngoan, 2 vợ chồng cùng làm và dạy dỗ con cái nuôi con trưởng thành của em đã thất bại, chúng em đưa nhau ra toà khi ở với nhau chưa đủ 22 tháng. Nhưng nó đã kéo dài 6 năm và có lẽ còn lâu hơn thế, điều đó khiến em suy sụp về tinh thần ngày càng nhiều hơn. Để trốn tránh cuộc sống khốn khó của một gia đình nghèo vì có người cha không biết vun vén gia đình và hư hỏng mười mấy năm, em lấy chồng vì yêu chứ không vì vật chất, bởi nhà chồng em cũng bình thường,bố mẹ công nhân, lúc em kết hôn, cả 2 vợ chồng chưa có công ăn việc làm gì. Bố mẹ chồng em là người sống có tình người và rất chiều con, và đương nhiên cậu con trai của họ sẽ phải là người ông bà chiều chuộng hơn cả, chồng em là người cũng nhiều tham vọng, nhưng cũng dễ nản chí giống em, bố mẹ chồng bảo 2 đứa giống nhau quá nên khó ở được với nhau, anh nóng thì chị cũng nóng, anh không cần chị cũng chẳng bảo sao, nên lấy nhau rồi chúng em nhiều mâu thuẫn, chủ yếu vì cái mồm, và vì những bất đồng quan điểm khi chăm sóc con, kinh tế khó khăn, khiến cho hai cái đầu trẻ tuổi lúc nào cũng căng thẳng, sau mấy lần đóng cửa nhiều phi vụ làm ăn mà hai đứa nghĩ ra chồng em quyết định đi du học và em thì đi làm công nhân, đứa con trai bé bỏng vừa tròn một tuổi. Con em sinh ra thiếu tháng, lúc em có bầu vì khóc nhiều quá nên đôi mắt con lúc nào cũng ướt nhoẹt, nuôi con đã khó, dạy con còn khó hơn, khi không có bố bên cạnh. Từ ngày chồng em du học rồi trốn ra ngoài bất hợp pháp chúng em hoàn toàn không nói chuyện cùng nhau bao giờ nữa, có thể bên đó anh ấy có người khác, em không kết tội, vì nói thật rằng em cũng có bạn , thực ra là để chia sẻ những khó khăn vui buồn trong cuộc sống, chuyện này dễ hiểu và dễ được chấp nhận, nhưng chúng em cứ xa nhau dần, xa mãi, và đến bây giờ thì nó đã quá rạn nứt rồi, không ai muốn mang keo dính lại nữa. Mỗi người một nẻo đường riêng, chỉ có con trai vẫn hay hỏi mẹ “ khi nào bố về” con nhớ bố và yêu bố mẹ lắm, con muốn được giống em của con, có bố mẹ nằm hai bên cạnh, con cũng muốn có bố chơi cùng và đưa con đi học, con có bố không hở mẹ?” ôi những câu hỏi của trẻ con sao lại làm người lớn đau khổ thế, mẹ cũng muốn cho con những gì các bạn của con có, nhưng chỉ mẹ muốn thôi thì không được rồi con ạ. Bố bảo là “con vẫn có bố” đúng rồi, chỉ khác là bố sẽ không khi nào ở bên con thôi, đâu đó trên cuộc đời này vẫn có bóng dáng của người bố mà con đã đúc khuôn, khi nào bố không còn trên đời, mẹ sẽ chính thức nói với con rằng “con không còn bố nữa”.Em là một cô gái xinh xắn ( theo như nhận xét của mọi người ) em nhanh nhẹn và hoạt bát, nhưng nóng tính và bất cần, vì học hành dang dở nên em cố gắng học thêm để kiếm một cái bằng đại học dù nó không phải như tất cả con đường thẳng của mọi người, nhưng học mãi mà vẫn chưa xong (năm 2010 em mới tốt nghiệp) nên công việc thường chẳng được như ý muốn, lận đận nay đây mai đó và chỉ đủ để nuôi bản thân và chuyện học hành của mình, một chút cho con nữa là hết rồi. Chồng đi nước ngoài nhưng em chưa được gửi về dù chỉ gọi là thăm nom quà cáp, bao nhiêu lần gửi đồ, gửi tiền nhưng tuyệt nhiên không có cho mẹ con em, thời gian đầu em đóng góp và ăn chung cùng bố mẹ chồng, nhưng cuộc sống thường có những điều dẫu ta không muốn nhưng vẫn làm nên em quyết định nấu cơm riêng 2 mẹ con, tiền học của con và thi thoảng bà mua sữa mua quà cáp ông bà bảo là “của bố nó” thôi thì cũng được, chẳng tội gì phải không công nhận điều đó, coi như chúng ta cùng quan hệ vì một mục đích là có đứa con, đứa cháu là sợi dây ràng buộc, em không khi nào được nhà chồng lo lắng về kinh tế cho, chỉ trừ khi con phải đi bệnh viện. Ngay cả khi em muốn có khoảng thời gian trống để tìm việc khác em cũng không bao giờ được hỏi han đến. Em sống cùng nhà với bố mẹ chồng trong căn phòng cưới ngày trước, giờ con em đã 5 tuổi rồi nhưng chồng em vẫn bảo nếu chưa đi đâu được thì cứ cho “ở nhờ” và thi thoảng lại gọi điện về để hỏi “ khi nào thì đi”. Diễn tả với các chị khó vậy thôi chứ trong lòng em thì nhiều uất ức, nghẹn ngào khó nói lắm, vì thế em không thể quan hệ tốt với đại gia đình nhà chồng được, em chỉ còn sự hỏi han đối với bố mẹ chồng và mối quan tâm chung là con trai em. Chồng em ngày nào cũng điện thoại về,nhưng chỉ nói chuyện với ông bà và cuối cùng là thằng con, còn em tuyệt nhiên không, vài lần thành quen, em gạt nước mắt vì chuyện đó đã 4 năm rồi. Vài lần con phải đi viện, không gọi được cho ai để gặp con anh ấy mới gọi về điện thoại của em, câu duy nhất nói là “cho gặp nó (tức là con trai em)” em bây giờ cũng chẳng biết nói chuyện gì, chẳng biết phải làm gì, lâu dần thành chai sạn, mà nói ra mọi người lại bảo “vô lý” Em quyết định đưa đơn ra toà để giải phóng mình, đầu tiên là lên phường, rồi lên quận cuối cùng họ bảo sang toà thành phố mới nhận đơn của mình vì liên quan đến yếu tố nước ngoài, phải đúng nơi đó mới có thầm quyền thụ lý hồ sơ. Lên đó em được một anh tư vấn là về động viên chồng cùng hợp tác thì sẽ dễ dàng hơn, đó là cho địa chỉ, nơi anh ấy ở bên đó, nhưng là người cư trú bất hợp pháp thì anh ấy đâu dám, vậy mà về nói chuyện bàn bạc với bố mẹ chồng, ông bà bảo “diễn trò” chắc nói là khó khăn thế để khỏi đưa đơn nữa, thật kỳ lạ. Trong nhà, bất cứ có cái gì xảy ra thì em là người duy nhất phải hứng chịu, chồng em luôn đổ lỗi cho em làm tất cả, em làm bất cứ điều gì đều là sai trái và đáng khinh bỉ, em chồng em và em rể cũng không nói chuyện với em, bọn em sống như tàng hình, nhìn nhau như chưa từng nhìn thấy, tất cả đều qua trung gian là bố mẹ chồng, bố chồng thường xuyên để ý con dâu ăn ở ra làm sao, cái phòng rộng mà bật 2 bóng điện vào buổi tối đều được coi là lãng phí, không tiết kiệm, và nhiều cái khác nữa,nhiều khi ông nghĩ những gì ông có và gia đình ông có từ những đứa con đi nước ngoài là một cái gì đó quá cao siêu, còn em nghèo nên không được thì tìm cách để đạt được,(em chỉ nói thế các chị có hiểu không?, thậm chí lên nhà mẹ đẻ em chơi nhưng nhà em đi “cầu” không có xí tự hoại, ông ấy nhịn suốt 100km để về nhà “đi”, ông để ý nhiều em thành ra mặc kệ, càng để ý em càng làm càn cho mà tức không chịu nổi nhưng vẫn phải chịu, em không bao giờ cãi láo với bố mẹ chồng và bài duy nhất của em là im lặng và cái mặt xầm xầm lại, mặc dù ông bà chẳng có lỗi, nhưng ông bà cũng không là người thực sự tâm lý và thông cảm và là người để dễ gần được. Bây giờ thì ông bà để mặc kệ em muốn làm gì thì làm, còn em đang chờ đợi một cơ hội để cũng đi ra nước ngoài một thời gian với mong muốn kiếm tiền mua được một căn hộ bé nhỏ 2 mẹ con cùng sống, và em sẽ không lấy chồng nữa. Hết năm nay con trai em sẽ vào lớp 1, em dự định mang con về bà ngoại rồi sẽ đi, hy vọng đúng và chuẩn với thời gian mà em dự tính, gửi con cho bà chăm sóc, để đi và thực hiện một hoài bão và ước mơ chính đáng, em do dự không biết em làm vậy có được không? Vì em đã ở bên con 5 năm khó khăn nhất trong cuộc sống của cả chính em và con. Nó chỉ có em và luôn bên em, giờ em đi là một cú sốc của em và con em nữa, nó liệu có chịu đựng được không nhỉ? Còn mình đã xác định thì phải làm và cam chịu, ra nước ngoài không phải sung sướng mà là đi đánh trận, đi lao động thực sự để có chút vốn liếng cho mình. Với người giỏi giang thì chuyện ở quê nhà, lo đi làm và chăm sóc con là chuyện bình thường nhất,nên làm nhất, nhưng với một đứa kém cỏi như em ra đi khỏi nhà chồng với 2 bàn tay trắng, không nhà cửa, không công việc và thu nhập ổn định và đủ sống em sẽ sống thế nào nếu không lựa chọn là ra đi? Xin các anh chị hãy cho em lời khuyên sáng suốt trong lúc này với nhé, có ai ủng hộ cho những dự định sắp tới của em không? Em đang bế tắc thật sự…Và bỗng dưng em ... Muốn khóc!