Hồ sơ cá nhân: quynhanh.kiu - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Nhật kí của mẹ và con!

Hôm nay. Mình chính thức khoá nick này. Tất cả đã qua là 1 câu chuyện được viết lên thiếu căn cứ, thiếu thực tế. Và câu chuyện này, để nó trôi vào dĩ vãng cùng n suy nghĩ và tình cảm non nớt của 1 ng con gái mù quáng suốt tg qua. Tất cả các topic cũng vậy.
Thanks
Begins the new life!
Gởi từ ứng dụng Webtretho của quynhanh.kiu

04:50 CH 20/03/2015

Nhật kí của mẹ và con!

Từ khi ra tết, phòng mình có nhân viên mới. Cũng kể từ đó phòng Dự án trở thành phòng có độ tuổi trung bình trẻ nhất và hội tụ nhiều con người có năng lực nhất. Làm mình cũng được thơm lây. Mình trở thành cô gái duy nhất trong phòng (trừ sếp) nên có vẻ như cũng được ưu ái nhiều hơn trước đây. O:-)

Tối qua, nói chuyện với 1 cô bạn ở SG, mình mới biết ở trong đó họ sử dụng tổ Yến khá thường xuyên. Bằng cách mua tổ Yến thô về tự sơ chế và sử dụng. Giá cả rất ổn mà rất tốt cho sức khỏe. Mình thử mua 1 loại nước Yến của Khánh Hòa cho con dùng thử trước. Có vẻ ku rất khoái món này. Tuy là cũng đắt thật, nhưng sức đề kháng của con trai kém, lại nhạy cảm với thời tiết nữa. Vì thế, mình hy vọng lắm món này sẽ giúp con ít ốm hơn. Không dễ để cho con dùng món này trong 1 thời gian dài nhưng mẹ sẽ cố gắng hơn. zai yêu của mẹ, hí hí. nhớn nhanh và mạnh khỏe nhé zai ơi!

Mình mới tham gia 1 nhóm xã hội. Khi gặp những người phụ nữ đơn độc, 1 mình sinh con ko có lấy 1 ng thân thích. Họ cũng ko có điều kiện tài chính được như mình. Chẳng hiểu sao, mình cảm thấy, có lẽ trước đây mình đỏi hỏi quá nhiều rồi. Dường như mình đã có tất cả, n điều mà ngàn người khác còn đang cầu nguyện mơ ước để có. Nay, mình chẳng còn gì nhiều những thứ đó, nhưng mình đang còn n thứ giá trị mà nhiều ng khác cũng còn đang mong. cuối tháng này có 1 bạn trong hội sinh mà ko có 1 ng thân nào nữa. Mình muốn đến, giống như 1 ng bạn, 1 ng thân vậy. Vì mình hiểu, phụ nữ lúc sinh nở, ko có chồng, ko có ng thân tủi thân và khó khăn vô cùng. Chưa kể những đau đớn thể xác và tinh thần phải trải qua nữa. :(

Ko kể đến n việc đã qua, n thật tệ khi đánh mất chính mình trong 1 thời gian dài. haizzz. 1 lần, nhớ cả cuộc đời, cả kiếp sau luôn

10:50 SA 17/03/2015

Nhật kí của mẹ và con!

Cứ nghĩ rằng hôm nay trời ko còn mưa nữa, vậy mà chiều nay mưa lại rơi mau, nặng hạt và rả rích suốt đến tận giờ. Tuần này mày bận việc, hầu như hôm nào cũng về muộn. Hôm nay cũng thế. Mặc áo mưa, mưa rơi mờ cả kính cận. Rồi mày đi vô định. Chẳng hiểu nghĩ gì mà rồi nước mắt lại rơi. Khóc lúc này là phù hợp nhất vì ko ai thấy m như vậy, nước mắt hoà vs nước mưa. Sẽ ko ai nhận ra m đang khóc cả. Mai là ngày sinh nhật của 1 ng rẩ đặc biệt. Quà đã mua, thiếp đã ghi và mail cũng chuẩn bị trong mục thư nháp. N 1 vị khách ko mời mà đến thì sợ sẽ là hỏng cuộc vui. Vì vây, m ko dám cả gửi quà hay nt. Vì m sợ, sợ lời cảm ơn nhẹ nhàng mà đẩy mày ra, cho m tự hiểu. Đường đường chính chính là vợ, và m cũng yêu ng đó hết lòng. Trc ko rõ, n giờ thì t biết m yêu. Và yêu đến mức có thể làm mọi điều cho ng đó hp mà ko đòi hỏi gì. N chắc có lẽ duyên của mày chỉ đến thế. Để cho ng khác hưởng cái duyên đó thay mày. Nghĩ chi nhìu vậy?
Mày đi, chẳng hiểu đi đâu. Ko về nhà, m đi thẳng tới nhà đứa bạn thân. Trời mưa tầm tã. Mày muốn tìm 1 chỗ để ngồi khóc thút thít cho thoả lòng, thoả nỗi buồn nỗi nhớ nhung. Vậy mà khi gặp nó thì m ko khóc nổi. Luôn giấu kín là điều khiến m đau khổ nhất. Vì m ko muốn phiền đến ai phải lo lắng vì m nữa. Trời lạnh, 2 đứa 2 gói mì. Cũng chẳng buồn nấu cơm. Ngồi kể vs nhau nghe câu chuyện hồi còn học ĐH. Buồn, đứa nào cũng nghĩ, mày là đứa sướng nhất vì h đã yên bề gia thất. Lại lấy dc ng yêu mày, yêu hết mực. Hẳn bây h nếu ai biết, m đang như này, chắc chúng nó sẽ mất niềm tin cả vào ty nữa. Giá như mày có thể quên và ko yêu ng đó nhìu như bây h. Đời có lẽ sẽ khác hơn.
Chúc mừng sn của anh, luôn mong được nhìn thấy nụ cười của a mỗi sáng thức dậy!
Dù biết, bây h đã ko còn thể ở bên.

Gởi từ ứng dụng Webtretho của quynhanh.kiu

06:48 CH 13/03/2015

Nhật kí của mẹ và con!

Mất bao lâu để quên được 1 người?
Cảm giác của 1 ngày để cảm xúc thả trôi theo trái tim tệ thật. Mình ko cười, và nước mắt thì cứ chảy hoài vậy. Mình tự hành hạ mình bằng việc nghĩ đến kết quả rằng mình đã ko phải là lựa chọn cuối cùng của ck mình. Và ôm đứa con thơ ngây, lại càng đau đớn xót xa. Mình ko biết làm gì để quên đây. Làm gì để có thể yêu thương 1 ai đó khác. Mjnh ko làm nổi.
Nằm co ro 1 góc, rồi khóc như vậy, tự dày vò bản thân mình dù ko thể làm gì tốt hơn. Ngủ đi, cố mà ngủ. Hãy thương lấy đứa con đang bơ vơ kia kìa. Có hiểu ko?

Gởi từ ứng dụng Webtretho của quynhanh.kiu

06:19 CH 11/03/2015

Nhật kí của mẹ và con!

Ngày 11/03/2015
Vẫn biết rằng yêu 1 ng là chấp nhận cả việc ko được đáp lại ty ấy, ko được chọn lựa. Mày cũng đã tự thỏa hiệp với trái tim, rằng yêu, là sẽ như vậy. Nhưng mấy ngày mưa buồn lại khiến mày nhớ nhung thêm nhiều hơn những ngày nắng.
Mà cứ mỗi khi nghe thấy tiếng con gọi "bố, bố đâu" rồi cả khi con tha thiết níu kéo khi bố về. Mày cười, mày dỗ con thật, nhưng cứ như ngàn mũi kim đâm vào trái tim dường như đang gần lành lại, lại thêm đau.
Mày cũng thật lạ, đã bao h mày như bây h đâu.
Từ hôm mày ký vào cái đơn, vì mày ko thể nhìn thấy ng mày yêu thêm buồn thêm đau khổ nữa. Đáng lẽ ra, nếu là mày của những ngày tháng trước đây. Mày sẽ đứng lên, nhìn thẳng vào anh ấy mà nói : " anh ko được phép rời bỏ em". Nhưng mày ko làm được. Vì mày yêu ng đó quá rồi.
Nếu mày ko thể gượng thêm, tao sẽ để mày sống thật với cảm xúc của mày. Hãy khóc đi, nhưng đừng tìm ai đó khác để dựa vào. Hãy khóc và nếu cần, hãy nói ra với 1 vài người bạn có thể tin cậy được, nói ra cảm xúc và sự đau khổ của mày. Hãy đi mua cái gì mày thích, hoặc ăn gì mày thèm, cũng có thể ngủ trọn vẹn 1 ngày, nghỉ làm ở nhà. Nhưng chỉ được 1 ngày thôi. Và ngay sau đó, mày phải trở lại là mày, 1 ng phụ nữ mạnh mẽ và đang chủ động được những vấn đề trong cuộc sống.
Cũng đừng bao h ước, giá như ko bao h làm những điều ngu ngốc đã qua. Mà hãy nghĩ rằng, trong hiện tại, dù thế nào cũng đừng bao h lặp lại nữa. Nhớ nghen!

11:49 SA 11/03/2015

Nhật kí của mẹ và con!

http://giaitri.vnexpress.net/tin-tuc/gioi-sao/trong-nuoc/bang-kieu-duong-my-linh-la-nguoi-giu-lua-cho-cuoc-song-3154579.html

Hôm nay mình đọc được bài báo này. Tự dưng cảm thấy buồn! Khi còn trẻ ( trẻ hơn bây h thôi ) thì cái gì hp là muốn khoe ra. Bây h thì lại thấy giá mà n ng đang có hp hãy cứ im lặng mà giữ lửa mà đốt lửa. Còn hơn cứ khoe ra, để làm gì nhỉ?

Cứ ngẫm hoài câu: đàn bà ôm ấp tình xưa, đàn ông ôm ấp tình vừa mới quen....

Ko hẳn là tất cả đàn ông ai cũng vậy. Nhưng thôi thì hp có may mắn đến với ai. Mong là hãy giữ gìn và trân trọng. Cái vỏ bọc, ko bền lâu bằng n thứ được xây dựng từ bên trong.

01:43 CH 10/03/2015

Nhật kí của mẹ và con!

Ngày 7/3/2015
Kết thúc chuyến hành trình Hà nội - Tuyên quang. Mình về đến nhà khi đồng hồ chỉ 10 h tối. Hà nội mưa rét, cứ mưa hoài. Mà ở Tuyên Quang thì trời đẹp quá! Mình nhớ có lần chồng kể a cũng đã từng đi tình nguyện n nơi kiểu như vầy nên lại càng muốn đi vào sâu trong khu dân để hiểu biết thêm cs của họ. ( lại chồng, bắt đầu cần chỉnh đốn lại, ko được yêu chiều con tim quá trong mấy ngày mưa kiểu này). Con người ở đây thật thà, rất thật. Cô gái tày đẹp, đẹp thật. Mềnh thấy mềnh cũng đẹp giống mấy cô ấy. Nhất là lúc mặc bộ đồ của dân tộc Tày ý. ( tự sướng) :). Mình đi thăm khá nhiều khu di tích lịch sử, các đền thờ và nơi Bác đã ở đây 1 tg. Biết thêm nhiều nét riêng trong nền văn hoá của người Tày. Rất đặc biệt! Từ cách họ đón khách, ăn uống và phong tục cúng lễ nữa. Không khí ở đây cũng trong lành, có vẻ lạnh hơn ở Hn 1,2 độ gì đó nhưng cảm giác rất thoải mái. Mặc dù chỉ có 5 tiếng đi thăm, còn lại 7 tiếng ngồi ô tô. Đủ làm mình thấy oải. Nhưng để lại trong lòng nhiều cảm xúc lạ lắm. Cảm giác hơi buồn cười khi ngày xưa cứ nghĩ ai đó thế này thế kia. Mà ko nghĩ ra dc n điều họ trải qua là điều đáng quý và thật tuyệt! Ngủ thôi! Mai lại đi Nam định
Gởi từ ứng dụng Webtretho của quynhanh.kiu

06:40 CH 07/03/2015

Nhật kí của mẹ và con!

Ngày 6/3/2015
Cứ đến gần những ngày lễ là mình mới có thể nhận ra rằng mình cũng là phụ nữ. Cứ tưởng những người khác là phụ nữ còn mình là cái giống gì khác vậy!
Mưa hoài, khiến i xê của mình dường như cũng ẩm theo

10:54 SA 06/03/2015

Nhật kí của mẹ và con!

Mùng 3 tết 2015
Lần này về mình nhận thấy mình đã thay đổi quá nhiều. Ko biết thay đổi ấy là tốt hay xấu nhưng nó khiến mình nhẹ lòng, ít suy nghĩ để dành thời gian đó cho việc chăm sóc đại gia đình cùng vs yêu thương 2 ty bé nhỏ của mình. Mình ko còn muốn tìm hiểu xem chồng mình đã có ai khác chưa, đang thân thiết vs ai trong n ngày ko có mình. Từ tận trong lòng có điều gì đó mà chưa bao h xuất hiện trong suốt 3 năm qua. Mình hiểu và tin a! Tối qua, trc khi đi ngủ a nói vs mình. Anh cần mình rõ ràng ko đánh đồng việc a và mình đang sống n ngày có vẻ giống như gia đình thì mình sẽ hy vọng níu kéo được anh. Chẳng biết a tin hay ko, nhưng mình ko kỳ vọng điều gì cả. Mình cho con về quê ăn tết, và như bây h ko phải để níu kéo gì hết. Mình muốn sống cùng 1 ng tự nguyện mong muốn ở bên mình, ko ép ko níu. Mình về chỉ vì mình muốn, và mình ở bên anh vì mình yêu. Mong muốn được yêu 1 ng trong thầm lặng, ko đòi hỏi và yêu cả n dở hay. Cho dù mất tất cả, thì mình cũng sẽ giữ cho bằng được ty ấy của mình, về phía mình thôi. Và thương yêu đứa con trai, là chung giữa mình và a ấy. Nhiều ng hẳn sẽ bảo mình điên, hoặc mù quáng. Nhưng hiện tại mình rất rõ ràng. Yêu và đợi là lựa chọn của mình. Ko có nghĩa mình sẽ được lựa chọn là ng cuối cùng. Và mình chấp nhận điều đó. Mặc dù ko biết làm sao nói vs a hiểu, mình muốn ở bên a và sống n ngày ntn suốt cđ biết nhường nào. Muốn a có thể nhìn thấy vẻ đẹp tâm hồn và cả n thứ bên trong trải qua bao điều tủi hổ đã trưởng thành và chắc chắn từng suy nghĩ từng việc làm. Vì mình bây h đã khác, nên mình cũng ko thể mở lời ra nói vs a n điều như thế này được. Mình ghét n lời nói sáo rỗng hoa mỹ, mình ghét sự giả tạo và cả n việc chỉ làm để ng khác thấy mình hp ( mà đó lại là hp ko thật sự)
Có vài ng nói vs mình, để bớt đau khổ thì hãy yêu 1 vài ng ko sâu đậm. Ko phải ko có ai theo đuổi. Nhưng, mình đâu còn có thể yêu ai khác khi ty của mình đã quá nhiều cho 1 ng. Và cho dù là cả n thoả mãn trong thể xác, điều quan trọng là n khổ đau dường như đã làm cho con ng mình trở nên vô cảm. ( ấy thế mà trc a thì nó lại ngc lại). Cất hết vào đây, buồn khổ gì cũng qua. Khi con ng biết chấp nhận và đổi thay, thì mọi điều hiện tại và tương lai mới là quan trọng nhất. Quá khứ đã qua, tuy đau buồn n dạy cho mình bản mĩnh và đằm thắm hơn thì cũng đáng để cất nó vào 1 cái tủ kính bị niêm phong trong bảo tàng của mình. Thi thoảng nếu nhìn thấy, sẽ ko còn chạnh lòng như ngày nào nữa.
Gởi từ ứng dụng Webtretho của quynhanh.kiu

03:18 CH 21/02/2015

Nhật kí của mẹ và con!

Từ bao h, nước mắt ko còn rơi nhiều nữa. Mỗi khi buồn, thậm chí đau khổ, mình cũng chỉ im lặng ko nói. Lúc đó chợt là ko muốn nói gì cả. Ai hỏi cũng chỉ gật và lắc đầu. Mình cũng trở nên ít nói nhất trong phòng lv và chỉ khi ăn cơm, mới nói vài câu coi như giải toả. Nhiều ng ko biết mình bị sao, hay đã xảy ra vấn đề gì. Khi nào ko chịu nổi thì lại chạy xuống bếp khóc. Khóc xong rửa mặt rồi lại lên phòng. Có thể n ngày qua, đã giúp mình trưởng thành hơn, sâu sắc hơn và cả nỗi buồn hình như cũng trở nên có văn hoá.
Gởi từ ứng dụng Webtretho của quynhanh.kiu